365 чувств: Вина

Тяжелее всего справиться с чувством вины, которое мы накладываем на себя сами. Я до сих пор ощущаю уколы совести от того, что не успела поставить папе на рингтон мелодию его любимого Высоцкого…

Психологический профиль вины

  • Вина —  чувство, направленное на себя в ситуации, когда мы совершили то, что считаем для себя неприемлемым. — Илья Латыпов
  • Формируется, когда есть осуждающая значимая фигура, которая злилась на поступки ребенка, наказывала его и обучила быть виноватым при определенных действиях.
  • Женщины больше подвержены чувству вины. Тысячи лет девушек обучали быть покорными, беречь чувства других и заботиться о родных. До сих пор во многих семьях на женщинах лежит больше ответственности за распорядок дня, формирование отношений и общение с близкими.
  • Телесные реакции — ощущение тяжести в области сердца («камень на сердце»).
  • Подпитывается оправданиями, осуждением и стремлением к самонаказанию.
  • Близкие понятия — стыд, долг, ответственность, обида.
  • Противоположное чувство — спокойствие, эгоизм.
  • Противоядие — любовь, злость, прощение, признание границ.
  • Психосоматические заболевания — возможно, астма, бессонница, варикоз, геморрой, пониженное давление, болезни горла и желудка, артрит, проблемы со спиной и почками, различные виды боли и травм.

Здоровое чувство вины

Здоровое чувство вины не такое длительное. Оно искупается временем, вниманием, адекватным действием. Иногда достаточно просто признать, что поступили плохо и извиниться.

  • Чувство вины помогает отличить добро и зло.
  • Учит сопереживать.
  • Позволяет избегать негативных проступков, извиниться, предложить помощь.
  • Делает более внимательными к окружающим.
  • Улучшает взаимоотношения с близкими.
  • Обеспечивает безопасность в обществе.
  • Позволяет воссоздать образ правильного поступка, раскаяться, найти свой путь и простить себя.

Чувство вины свидетельствует о здоровой психике. Оно часто отсутствует у людей с психическими заболеваниями.  

Токсичное чувство вины

Нездоровая вина накладывает на нас слишком большую ответственность и не позволяет допускать ошибки.

Можно выделить 5 причин возникновения чувства вины.  

  • Вина за то, что сделали не так. Человек испытывает вину за то, что кого-то травмировал физически или психологически, вину за свое поведение, нарушение правил или моральных устоев.
  • Вина за то, что не делали, но хотели. Хотели сделать то, что расходится с нормами и принципами — измена, присвоение чужого.
  • Вина за то, что на самом деле произошло случайно. Например, пригласили подругу в гости, но по дороге она упала и сломала ногу. Или пожелали человеку что-то плохое и через некоторое время он заболел. Возникает чувство вины, что это из-за нас.
  • Вина из-за того, что сделали недостаточно, чтобы помочь. Эту вину часто испытывают родственники людей, которые умерли из-за болезни, потому что им кажется, что нужно было прилагать еще больше усилий.  
  • Вина из-за того, что у нас лучше, чем у других. Выжившие в катастрофах винят себя за смерть близких, которые не выжили. Дети винят себя за то, что живут лучше, чем родители. Мать оставляет ребенка под присмотром, а потом чувствует вину за то, что он скучал, пока она отдыхала.

Можно увидеть, что чувство вины возникает даже, когда не сделали ничего плохого. Такое состояние называется невротической виной. При невротической вине мы постоянно повторяем: “я как всегда виноват(а)”. Это чувство появляется в детском возрасте, когда ребенок не может правильно понимать собственные поступки. Например, на маму накричал начальник, она пришла домой уставшая и измотанная, а тут ребенок никак не успокоится. Мама срывается на ребенке и наказывает его. Ребенок думает, что виноват в том, что мама устала. Или ребенок всю жизнь чувствует вину за то, что родители развелись и матери приходилось жертвовать своими потребностями, чтобы прокормить семью.

Иногда чувство вины возникает из-за конфликта между эмоциями и долгом. Эта ситуация описана в рассказе Николая Лескова «Человек на часах». Главный герой стоит на посту у Зимнего дворца и слышит, что в Неве тонет человек. Ему запрещено уходить с поста, но необходимость спасти чужую жизнь перевешивает. В итоге главный герой винит себя за нарушение присяги и наказание, которое он получает, даже радует его.

Обвинение как оружие

Человек с развитым чувством вины часто становится жертвой манипулятора. Родители ругают ребенка до тех пор, пока не увидят, что он понял свою вину. Чтобы убедить родителей в том, что все осознал, он должен это показать — слезы, характерная мимика и поведение. Ребенок понимает — чтобы родители отстали, нужно почувствовать себя виноватым. Позже на любой упрек со стороны окружающих человек реагирует чувством вины. Он настолько привыкает, что испытывает потребность регулярно переживать это чувство. Так, появляется манипулятор и внушает ценности и убеждения, которые трудно не нарушить.

В результате могут возникнуть такие проблемы:

  • Гиперответственность. Человек жертвует своими нуждами, чтобы все вокруг были счастливы.
  • Сверхдобросовестность. Перед тем как что-то сделать, человек просчитывает, какие негативные последствия это будет иметь для других.
  • Бездействие. В страхе сделать что-то не так, человек предпочитает избегать любых ситуаций, где может допустить ошибку.
  • Блокировка положительных эмоций. Концентрация на вине и страхе быть обвиненным не дает наслаждаться жизнью.

Многие из нас каждый день сталкиваются с манипуляциями на чувстве вины. На кого-то они не действуют, но для кого-то мгновенно запускают процессы самоуничтожения. Среди популярных:

  • Я столько наготовила, а вы ничего не ели.
  • Ты меня так редко навещаешь, а вдруг я завтра умру.
  • Вы не хотите купить более дорогое детское питание, вы что плохой отец?
  • Не хотите сдавать на ремонт школы? Тут же учится ваш ребенок, вы что плохие родители?
  • Я так на тебя рассчитывал, а ты подвел меня.
  • Ты не должна огорчать других людей, хорошие девочки так не поступают.
  • Я столько сделал для твоей семьи, а ты мне даже помочь не хочешь.
  • Я отдала тебе лучшие годы, а ты мне даже машину не купил.
  • Я всегда себе отказывала, чтобы у тебя все было, а ты мне так отплатил — связался с этой козой, про мать забыл.
  • Я не могу уйти из семьи, моя жена только родила.

Мы начинаем испытывать вину, страдать из-за своей невнимательности и несоответствия правилам. Мы наказываем себя тем, что отодвигаем свои интересы на второй план, отдавая предпочтение нуждам других людей.

Guilty pleasure — вина за удовольствие

Guilty pleasure (прости королева Англии, гилти плэжа) – краткосрочное чувство радости от чего-либо и следующие за ним угрызения совести. Чем большим самоконтролем обладает человек, тем дольше затягивается последняя фаза.

Хорошим примером guilty pleasure являются социальные сети и трэшовые реалити шоу. Мы можем час просматривать ленту в Инстаграм, а потом корить себя за то, что из-за этого не успели приготовить ужин или постирать.

Исследования, посвященные этому явлению, говорят, вся суть в том, что вина усиливает чувство удовольствия. Впрочем, мы это и так знали — колбаса и шоколад в час ночи в десять раз вкуснее, когда ты на диете.

Главное выработать правильный подход. Можно простить себе временную слабость, если она означает последующий поход в спортзал, время для семьи и возвращение к здоровым привычкам. Если вы все делаете правильно большую часть времени, нет ничего страшного в том, чтобы немного себя побаловать.  

Вина и ответственность

Вину и ответственность иногда смешивают, хотя это разные понятия. Это как сравнивать силу и бессилие.

Ответственность – это осознание себя причиной того, что произошло, происходит и будет происходить. Можно быть ответственным, но не чувствовать себя виноватым. Ответственность связана с ощущением силы.

Вина — это состояние жертвы, когда действие уже совершено и исправить его нельзя, можно только искупить. Вина связана с ощущением бессилия.

Нельзя стать лучше, если просто наказывать и винить себя. Если принимать ответственность за последствия, это помогает справиться с бесполезным чувством вины.

Учимся говорить “нет” без чувства вины

Безотказность свойственна людям с низкой самооценкой, которые получали мало поддержки и, соглашаясь на все, пытаются дополучить одобрение.

Если мы не умеем говорить “нет”, то любая ситуация, в которой мы даем больше, чем получаем, или отдаем то, чего и так мало,  провоцирует стресс. Зачастую, людей после того, как они отказали кому-либо в чем-либо начинает терзать чувство вины. Чтобы этого избежать, психологи советуют говорить “нет” правильно.

  • Отказывайте уверенно без колебаний и нерешительных фраз. Иначе человек подумает, что вы набиваете себе цену.
  • Если в момент отказа вас накрывает вина, вспомните о своих личных убеждениях и интересах.
  • Не врите и не придумывайте отговорки, тогда чувство вины точно появится, но уже по другому поводу.
  • При отказе скажите человеку что-то приятное. Вы можете заметить, что он отличный друг, и объяснить, что на данный момент его просьбу невозможно выполнить. Это заставит задуматься и понять, что вы отказываете не со зла или лени.

Как справиться с чувством вины

Илья Латыпов пишет, что справиться с чувством вины, когда оно возникает или его пытаются навязать, можно тремя способами:

  • Прощение. На нас не держат зла и понимают, что все совершают ошибки.
  • Возмещение ущерба. Искупление временем, вниманием, адекватным действием.
  • Аннулирование вины. Потерпевшие отказываются от компенсации потому что уже получили выгоду (почувствовали себя великодушными, простив обидчика, или выразили праведный гнев и им этого было достаточно).

Американский психолог Мелани Гринберг предлагает использовать следующие способы, чтобы освободить себя от токсичного чувства вины.

  1. Искать доказательства. Когда мы думаем, что недостаточно делаем для семьи или работы, нужно составить список того, что мы делаем и смотреть в него, если подкатывает чувство вины.
  2. Получить больше информации. Например, спросить людей, действительно ли они чувствуют себя, будто ими пренебрегают. Обдумать, нет ли у них тенденции ожидать слишком много и не брать ответственность за себя самих. Подумать, как ситуация выглядела бы для внешнего наблюдателя. Если вы придете к выводу, что действительно делаете недостаточно, стоит искать компромиссы, которые бы удовлетворили всех.
  3. Ценить себя. Каждый день записывать в дневник свои достижения, даже незначительные.
  4. Подумать, как бы выглядела ситуация, если бы на вашем месте был тот, перед кем вы чувствуете вину. Как бы на вашем месте поступил человек, который вас обвиняет? Иногда легко проявить сочувствие к кому-то, но так тяжело проявлять его к себе.
  5. Избегать черно-белого мышления. Мы часто создаем себе образ идеального человека и отталкиваемся от него. Соответственно, если мы не идеальные, значит мы худшие на планете. Стоит рассматривать ситуацию без крайностей и поиска совершенства.
  6. Искать эмоции, которые скрываются под чувством вины. Вина может маскировать злость, обиду, страх, недовольство отношениями.
  7. Определить свою нагрузку. Если вы чувствуете, что не справляетесь с частью обязанностей, стоит поговорить об этом с семьей и перераспределить их, вместо того, чтобы мучаться виной из-за собственного несовершенства.
  8. Осознать, что это нормально — заботиться о себе и о своих потребностях. Если в детстве мы получали недостаточно заботы, то и во взрослой жизни мы более склонны забывать о своих потребностях и ставить в приоритет потребности других. Нельзя позволять этому рудименту диктовать свою жизнь в настоящем.

Простил бы меня отец при жизни? Думаю, да. Нет никакого смысла винить себя за то, что уже не исправить, нужно быть лучше и внимательнее к себе и к людям в будущем.  

На следующей неделе, в преддверии Дня Святого Валентина будем разбирать чувство нежности.

Поделитесь, как идут дела с дневником чувств? Есть ли трудности? Приходилось ли вам работать с чувством вины? В какой цвет вы бы его раскрасили?

C наилучшими,

the A

365 чувств: Вина: 2 комментария

  1. Татьяна

    Обычно когда у меня возникает чувство вины из-за того, что я что-то сделала или не сделала, сказала или не сказала. Бывало, что я могла не с того не с сего вспомнить какой-то момент, который произошел несколько лет назад и думать: как ты могла? Зачем ты это сделала??
    Эти мысли меня очень терзали и я понимала, что на этом фоне у меня может возникнуть какое-то психосоматическое заболевание.
    И случайно нашелся совет одного НЛП тренера, которая предлагала настраивать себя в минуты возникающее чувства вины, что в тот момент это было лучшее что я могла сделать/не сделать / сказать / не сказать и никак подругому. Т.е. все что не делается, все к лучшему. Так я стала прислушиваешься к себе и думать может так и надо раз я что-то сделала, пусть и на первый взгляд казалось, что это не совсем хорошо. Но все хорошо.
    Так что, Маша, все наши действия только во благо, а от того что возникают мысли что-то не сделано или не сказано ничего не поменяется. Так нужно было в тот момент и это лучшее, что мы могли сделать. ❤

    1. Maria Автор записи

      Отличный совет! Иногда самые сложные вопросы имеют довольно простые решения. Главное, не превращать это в самообман, если действительно виноват.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *