Stay focused: Дом и семья

В 2017 году каждые 2 месяца я фокусируюсь на вещах, которым давно хотела уделить больше внимания. Зимой в поле зрения попали дом и семья, поэтому в этой статье вы узнаете мои мысли именно о них.

Disclaimer: Только часть написанного ниже относится к моей семье. Мысли во многом базируются на наблюдениях и могут отличаться от реальности других людей.

Кажется лучшего времени, чем январь и февраль для концентрации на доме и семье не найти. Рождество, Старый Новый год, мамин юбилей, День Святого Валентина, 23 февраля и множество других маленьких и больших событий, призванных собрать семью за одним столом, снова и снова возвращали меня к мыслям о главных людях и вещах. В итоге получился лонгрид в пяти частях, в котором я определяюсь с отношением к старой и новой семьям, рассказываю о том, о чем никогда не писала в этом блоге, и делюсь своим взглядом на заботу о пространстве.  

Часть 1: Зов крови

Наверняка вы видели глянцевые картинки с изображением идеальной семьи: старшее поколение в центре, рядом поколение помладше, и полукругом рассыпаны бесчисленные дети и внуки. Недалеко стоит красиво сервированный стол, а подстриженные газоны на фоне говорят о том, что действие происходит в пригороде чудесного местечка N. Воображение начинает рисовать идеальную семью, где все друг друга любят и летят на помощь по первому зову. Но сколько таких семей вы знаете? Относится ли ваша семья к таким? Можно ли назвать семьей людей, которые не уважают друг друга, внушают страх, отказываются понимать, живут исключительно для себя и объединены только фамилией и общей ДНК? Что делать, если внимания и энергии на всех не хватает?

На протяжении двух месяцев я наблюдала и анализировала свои отношения и отношения знакомых людей с близкими и далекими родственниками. Вот к таким выводам я пришла.

• Нам не хватает любви. Мы не можем дать то, чего у нас нет. Если мы не получили достаточно любви, нам трудно отдавать ее кому-то. Только полюбив себя, мы показываем другим, что достойны их любви и получаем любовь, чтобы дарить.
• Мы постоянно забываем все хорошее, что сделали для нас близкие. Мы забываем, как родственники помогали нам в детстве, поддерживали наших родителей, как они переживали за нас, ездили к нам в больницу или делали приятные сюрпризы на дни рождения.
• Мы слишком далеко. Когда не сталкиваешься с человеком время от времени, кажется, что ты его не знаешь. Даже созваниваясь, стараемся говорить, что все хорошо и хотим услышать то же в ответ. Мы соединены технологиями, но разъединены душевно.
• Нам тяжело выражать свои чувства. Не знаю почему, но мы с легкостью демонстрируем недовольство, но не решаемся открыто проявлять любовь и благодарность своим родным и близким. Я тоже.  
• Между нами слишком много лет. У нас разные взгляды на политику и религию, мы думаем с разной скоростью и любим доказывать свою правоту. Мы снова и снова забываем ставить себя на место друг друга.
• Когда мы взрослеем, то становимся более циничными и безразличными. Мы по-прежнему любим наших близких, но нам все труднее и труднее выражать свою привязанность из-за толстых слоев кожи, появляющихся с каждой новой трудностью.

И знаете что? Это нормально. Меняться, блюсти свои интересы, держать границы и приоритизировать. Когда я повзрослела и научилась понимать себя, для меня потеряли смысл все указания с подтекстом “должна” и “принято”. Ты должен уважать его, это же твой отец! Ты должна встретить их в аэропорту, это же твои сестры! Тебе всенепременно нужно к ним поехать, это же твои дядя с тетей! Но если присмотреться, то отцы бывают разные, сестры без проблем могут взять такси, а дядя с тетей не очень-то и хотят развлекать нагрянувшую родню. Потому что мы все люди со своей жизнью, а картинки, на которых все всем всегда рады, остаются картинками или кадрами из фильмов. Я не говорю, что не бывает иначе, но иногда стоит рассмотреть все варианты.

С родными, как с друзьями, — их много не бывает. Это просто люди. Они становятся ближе или дальше в зависимости от того, как меняемся мы и наша жизнь. Поэтому моя семья — это люди, с которыми мне комфортно. И это не зависит от наличия общей фамилии или схожести ДНК.

Часть 2: Шесть человек в одной постели

Не помню, в каком фильме был этот эпизод: в одной кровати под одеялом муж и жена, рядом с мужем оба его родителя, рядом с женой — ее папа и мама. Все они на перебой пытаются учить друг друга жизни.  Вступая в серьезные отношения, мы приносим не только свои взгляды, но и все то, что годами впитывали, наблюдая за родителями. В итоге, мы живем не вдвоем, а по сути вшестером. Но…

Несмотря на то, являются ли родители мужа или жены прекрасными людьми, проявляющими безграничную любовь, или их нельзя назвать родственниками мечты, это всегда про нарушение границ. С ними приходится выстраивать правильные отношения, иначе в один прекрасный момент мы понимаем, что в постели нас шестеро и все, что остается — жаловаться подруге на кухне на удушающую заботу или презрение. Но…

Мы не обязаны любить родственников мужа или жены. С оглядкой на то, что их стоит уважать как минимум за рождение и воспитание нашего партнера именно таким человеком. Меня откровенно раздражают эти бабушкины подсказки типа смирения и всяческого проявления невесткиной мудрости. Мудрость не сделает нас счастливыми. Заискивание и потакание чужим идеям не сделают. Как и манипуляции, чувство долга и игра в “ты — мне, я — тебе”. Чем больше мы жертвуем ценностями и переступаем через желания, тем меньше себя любим и быстрее выгораем. Просто нужно учиться проговаривать вслух то, что волнует и отстраивать необходимые границы приемлемыми способами.

Если этого не сделать, то можно не понаслышке узнать, почему люди орут друг на друга, на своих детей или подчиненных. Просто когда приемлемые способы отладить отношения не используются вовремя, приходит очередь неприемлемых.
У каждого эмоционально зрелого человека есть зона допуска. Именно мы решаем, насколько близко сдвинуть границы для чужих людей, которые по воле жизни стали своими. И тогда в один прекрасный момент нас останется только двое.

Часть 3: Моя семья

Здоровая семья — это папа с мамой, где обязательно должны быть мальчик и девочка. Мальчик играет в машинки, а девочка в куклы. Мама готовит, а папа забивает гвозди. И девочка всенепременно принцесса с локонами. И родить обоих мама должна только до 25, чтобы не попасть под косые взгляды родственников и не выслушивать по сто раз на месяц о том, как тикают часики (хотя на самом деле всем плевать). Если читать не только ленту в одноклассниках и общаться не только с соседкой по подъезду, — сразу становится понятно, какой это bullshit. Я знаю единицы мам с детьми из здоровых семей, которые по-настоящему счастливы и видят в своей жизни смысл. Многие женщины годами копят внутренние конфликты, редко получают помощь, пытаются реализовать себя, но в итоге все сводится к кухне и беспрекословному материнскому инстинкту.

Какая она, здоровая и счастливая семья? В счастливых семьях люди ссорятся, не все делают вместе и не всегда готовы помочь и успокоить. В счастливых семьях люди злятся и выражают недовольство. Потому что это эмоционально зрелые люди, у которых хватает решимости не терпеть. А еще такие люди умеют вовремя остановится и сказать “извини, я виноват(а)” и могут обсудить проблему открыто, без страха непонимания. Счастливая семья — это семья в которой эмоционально комфортно. И не важно, сколько в ней детей, котов, собак и домиков у озера.

По классике Фрейда я должна была выйти замуж за кого-то очень похожего на моего отца. Но трудно найти человека который меньше на него похож, чем мой муж. Какое-то время мы работали  в одном кабинете. То есть были рядом 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Некоторые люди делали ставки на то, когда мы начнем по-настоящему ссориться или тихо ненавидеть друг друга. Мы не только не начали, мы выходили с работы и обсуждали день. Да, после совместного утра и 8 часов в одном кабинете нам все еще было, что обсудить. Нам всегда есть, что обсудить. Потому что…

• Никто никого не подавляет. Есть желание расти и развиваться, при этом нет зависти или ревности к успехам партнера.  
• Можно доверять и отпустить контроль. Когда я прошу мужа что-то сделать, я могу быть уверена, что все будет сделано, как нужно. Мне не приходится напоминать, проверять и подгонять. Возможность положиться на человека во всем и доверять как себе, бесценна.
• Есть интерес. Мне интересно то, что делает он, а мужу не безразличны мои интересы. Он постоянно помогает мне с творческими проектами и всегда первым читает новые статьи в блоге.
• Есть сходство. Кто-то считает, что противоположности притягиваются, но для меня работает сходство. Трудно представить, как бы все было, если бы нам с мужем нравились разные вещи и у нас были бы разные взгляды. Мы очень похожи, и я считаю это большим подарком.
• Совместимость чувств юмора. Знаете, все эти шуточки и словечки, которые понимают только двое, очень сближают.
• Семья всегда на первом месте. И никак иначе.

Часть 4: Начать с себя

Чтобы выстроить гармоничные отношения с собственными родственниками, родственниками мужа и с мужем,  нужно работать над собой. Для меня это длительная качественная психотерапия.

Несмотря на то, что мы неплохо продвинулись и почти успеваем за мировыми трендами, психотерапия в странах СНГ до сих пор так или иначе стигматизирована. Если человек ходит к терапевту, значит у него что-то не в порядке с головой. Многие все еще не понимают, что абсолютно здоровых людей нет, и психотерапия нужна практически всем. Это как походы к стоматологу, только про мозг. Это важнее медитации, спорта и правильного питания. Только хороший анализ собственных нужд и мотивов, расскажет зачем нам на самом деле все вышеперечисленное. К этому нужно прийти, это работа.

Только спустя несколько лет качественной личной терапии я стала проще относиться ко многим вещам, меньше бояться и больше понимать людей. Да, на это нужно время. Нужно время, чтобы найти своего специалиста, нужно время, чтобы заниматься собой, это дорого, в конце концов. Но когда мы прорабатываем определенную проблему,  мы понимаем, что не просто решаем внутренний конфликт, а узнаем много нового, получаем новые навыки и возможность противостоять будущим трудностям. Мы раскрываем потенциал и достаем эмоции, которые не удалось прожить.

И я вижу, что по мере того, как меняюсь я сама, в лучшую сторону меняются мои близкие. Своим примером я указываю направление всем, кто меня окружает. И это отлично.

Часть 5: Дом

В английском языке слову «дом» соответствуют сразу два понятия — house и home. Первое — это дом как здание или помещение, а второе — непосредственно атмосфера дома, то, что делает пространство со стенами и полом местом, куда хочется возвращаться. В этом смысле я довольно консервативна. Мне нравится быть хранительницей очага, в то время как муж берет на себя более тяжелую в физическом смысле работу. Мне нравится убирать, украшать квартиру к праздникам, менять детали. В последнее время я стала больше готовить.

В нашей семье следить за домом не значит взвалить на себя всю работу, а значит правильно организовать себя и тех, кто готов помочь. У нас нет четкого распределения обязанностей и мы никогда не выясняем, кто сколько делает. Могу сказать, что люблю всю эту рутину, она успокаивает меня и дает насладиться результатом.

По мере моих размышлений о доме, я выделила несколько вещей, которые помогли мне в уходе за нашим пространством.

• Круговое меню. Спасибо Анюте Выдыш за курс по домоводству, в котором она так подробно рассказывает про этот способ планирования питания для семьи.
• Уютный минимализм. Пару лет назад я сказала себе, что я не минималист, хоть в моем доме никогда не было хлама и лишних вещей. Потом я убрала с полок практически все не функциональные предметы, раздала растения, которые не приносили ценности, сняла ковры, сняла полку под телевизором и убрала всю кухонную утварь в шкафчики, оставив рабочие поверхности пустыми. А потом я стала то добавлять, то убирать детали в зависимости от настроения. Это всегда те вещи, которые приносят радость. И вот однажды я наткнулась на такое явление, как уютный минимализм и поняла, что это про меня. Потому что это про чувство легкости, комфорта, незахламленности, про правильное количество красивых и значимых вещей.
• Правило 2х минут. Это правило помогает мне не откладывать дела на потом. Все просто — если дело займет не более двух минут, я делаю его сейчас.
• Правило «спланируй — сделай — убери за собой». Говорит само за себя и работает на всех уровнях.
• Правильное отношение к домашней работе. Важно ценить труд другого и не обесценивать при этом свой. В нашей семье знают, что стирка, уборка и приготовление еды — не просто рутинные занятия. От них тоже можно получать удовольствие, в них тоже можно развиваться и тут тоже нужны определенные знания и опыт, чтобы делать хорошо. В этом вопросе современная техника и помогает и мешает одновременно. Очень легко обесценить работу по дому, когда ручная стирка практически не используется, посуду моет машинка, а пылесосит iRobot. Но они тоже требуют наших усилий, пусть не так много, но требуют. Мы экономим время, но так как его остается больше, это сэкономленное время тоже стараемся забить работой.

На этом месте должен быть сладкий вывод, типа: семья — это люди из нашей жизни, которые хотят видеть нас в своей. Но его не будет, потому что у меня не такой большой стаж в этом вопросе и выводы делать еще слишком рано.

Тем временем, март и апрель я посвящу более приземленной теме ухода за собой. Любите и берегите друг друга! 

С наилучшими,

the A

За фото спасибо Алене Бугровой