Жизнь хрупка. Гарантий нет. Рано или поздно мы все переживем трудные времена, будь то болезнь, увольнение, кризис или разрыв отношений. В этот период мы нуждаемся друг в друге больше, чем когда-либо. И это про то, как разделить чувства близкого и дать понять, что он не один.
В ПОДДЕРЖКЕ ОТКАЗАНО
Если человек говорит, что прекрасно обходится без поддержки, возможно, он сталкивался с довольно токсичными реакциями, замаскированными под поддержку. Для начала разберемся, почему стоит подумать дважды перед тем как произносить что-либо вслух, когда близкие переживают непростые времена.
Не все готовы пропускать чужие негативные эмоции через себя. Некоторые люди пытаются дистанцироваться от того, кто переживает трудные времена. Обесценивание, смена разговора и обвинения в действительности помогают защититься от травмирующих переживаний. Но если человек нам действительно дорог, важно понимать, как не стоит поддерживать, чтобы сохранить доверительные отношения.
- Тебе нужно отвлечься / заняться спортом / больше улыбаться / выходить из дома и другие волшебные формулы. То, что в нормальный период не является проблемой, может показаться непосильной задачей для того, кто переживает трудности. Советы лучше оставить на тот момент, когда человек придет в себя и попросит о них.
- У тебя прекрасная жизнь / работа / семья / у тебя есть ты / посмотри вокруг. Трудности, которые у нас возникают — не наш выбор. И такой комментарий как будто запрещает испытывать негативные эмоции раз уж во всех остальных сферах все хорошо.
- Тебе нужно быть сильнее. Подумай о родителях / детях / семье. Это как раз тот момент, когда им пора подумать о близком человеке. Слова «держись-крепись-мужайся» не позволяют разделить эмоциональный груз и хотя бы немного расслабиться.
- У меня такое было — ты справишься. Мы все переживаем одни и те же трудности по-разному. Не стоит давать пустых обещаний.
- А кто-то голодает. В тяжелой ситуации человеку никак не помогают причитания. Не стоит рассказывать о чужих проблемах. Это только усилит тревогу и вызовет дополнительную эмоциональную нагрузку.
- Тебе нужно поменять свое отношение к ситуации. Не все в жизни зависит от нашего отношения. К тому же, у человека просто может не быть ресурса что-либо переосмыслять.
- А я тебе говорил_а. Виктимблейминг — полная противоположность поддержке. В трудной ситуации сложно анализировать ошибки и делать выводы на будущее, а обвинения и упреки только усиливают травму.
КАК ЭКОЛОГИЧНО ПОДДЕРЖАТЬ ЧЕЛОВЕКА В ТРУДНУЮ МИНУТУ
Поддержка по своей сути — это сообщение другому человеку: «Я тебя слышу, вижу, понимаю, и я готов_а быть с тобой».
Когда нам важно помочь, мы чаще фокусируемся на другом человеке. Тем не менее, перед тем, как оказывать искреннюю поддержку, необходимо оценить свой ресурс. Очень часто мы реагируем на жалобы дежурными словами именно от того, что у нас самих нет энергии. Это нормально не хотеть или не мочь поддерживать кого-то. Достаточно такой помощи, которую мы можем оказать без насилия над собой. Послушать только пять минут, перенести разговор на другой день, поговорить, но не оказывать практическую помощь.
Когда мы оказываем поддержку из обязательства, а не из ресурса, может возникнуть агрессия, которая иногда находит не самый продуктивный выход.
Важно внимание. Когда мы осознанно хотим поддержать близкого, самое трудное — найти правильные слова. Но правда в том, что человеку нужны не слова, а понимание и сочувствие. Нужен свидетель, который может отзеркалить наше состояние.
Засвидетельствовать переживания. Важно выслушать и разделить чувства другого: «Это действительно неприятно», «Звучит очень грустно», «Понимаю, почему ты так злишься». После того, как мы назвали эмоции, их полезно нормализовать — сказать, что испытывать подобное в данной ситуации абсолютно естественно.
Дать человеку выговориться. Можно задавать короткие уточняющие вопросы без перетягивания внимания на себя.
Нужна ли человеку помощь? Конечно да. Хочет ли он просить? Конечно нет. 90% из того, что мы скажем будет лучше, чем молчание и избегание разговора. Важно не ждать момента, когда человек попросит, а прямым текстом спросить что мы можем сделать, чтобы помочь.
Повторять. Не лишним будет время от времени спрашивать человека, как он себя чувствует и не нужна ли помощь. Самое ценное в поддержке — это понимание, что ты не один.
Приглашать снова и снова. Скорее всего человек в трудной ситуации будет отказываться от помощи и приглашений под разными предлогами. Но если перестать это делать, у него может возникнуть чувство одиночества. Продолжая приглашать провести время вместе, мы даем понять, что помним и любим.
Спросить, чем человек хочет заняться. В трудную минуту нелегко сориентироваться, остановиться и осознать свои желания. Такой вопрос — повод задуматься и понять, чего мы хотим на самом деле.
Напоминать о себе. Мне в трудные времена очень помогали периодические сообщения от друзей в соцсетях, они присылали мемы, музыку и смешные байки, картинки и старые фото. Это было напоминанием, что обо мне думают и я не одна.
Спрашивать. Вопросы «Как ты себя чувствуешь?», «Как ты справляешься?» показывают участие и помогают человеку оценить ресурсы и прислушаться к своим чувствам.
Присоединиться. Можно рассказать, что вы тоже когда-то чувствовали себя похожим образом. Но здесь важно не переключать внимание на себя в поисках поддержки, а дать человеку понять, что он не одинок в своей боли.
Позаботиться. Если отношения позволяют, можно создать уют, укрыть пледом, покормить, заварить чай, включить хороший фильм, уложить спать.
Не торопиться с советами. Если расстроенный человек попросит вашего совета, можно порассуждать вместе, обсудить идеи. Решения с большей вероятностью будут приняты, если человек придёт к ним самостоятельно.
Предложить активное действие. Иногда расстроенному человеку грустно не из-за конкретного события, а потому, что он страдает от депрессии. Если это так, предложите сделать что-то ещё кроме разговора — например, прогуляться. Чрезмерное размышление может усугубить депрессивные чувства.
Бережно помочь человеку обратиться за профессиональной помощью, если его состояние этого требует.
Важно понимать, что тот, кто переживает горе, может испытывать разные эмоции и даже оттолкнуть. Важно проявить терпение. Если человек в отрицании, гневе или отчаянии, если эмоции находятся в высоком ключе, их очень трудно контролировать.
Дело тут совершенно не в нас — просто в состоянии, когда даже самые рутинные задачи требуют больших усилий, нет ни сил ни желания заботиться о других и анализировать свое поведение.
ПОЧЕМУ БЫВАЕТ ТРУДНО ПРИНЯТЬ ПОДДЕРЖКУ
Пока мы не способны получать с открытым сердцем, мы не можем отдавать с открытым сердцем. Когда мы осуждаем получение помощи, мы сознательно или бессознательно осуждаем и предоставление помощи». Брене Браун
Одно из самых больших заблуждений, с которым я недавно попрощалась — мысль, что самодостаточный человек должен сам себе давать необходимую поддержку. Но на одном из курсов по психологии я наконец поняла, что эмоциональная зрелость предполагает умение использовать все ресурсы среды. И если нам нужна помощь или поддержка, нет ничего плохого, в том чтобы попросить и принять их с благодарностью. Это не делает нас слабыми, это делает нас взрослыми.
Мы так ценим независимость, что бывает трудно признать, что мы чего-то не можем. Ведь если мы чего-то не можем, значит мы не такие идеальные, какими хотим казаться. Но по-настоящему независимый человек не боится быть собой, потому что не зависит от чужого мнения.
Мы привыкли справляться сами, потому что с детства видели, как это делают близкие. Но просто потому, что мы можем справиться самостоятельно, не значит, что мы должны это делать. Переживая трудности в одиночку, легко обидеться на весь мир, впасть в состояние жертвы и поверить, что ничего нельзя изменить.
Нам не нравится чувство, что мы кому-то должны. Взаимная поддержка — это не товарно-денежные отношения. Если мы умеем давать из ресурса и желания, а не из долга, не контролируя, сколько и какую поддержку нам оказали, если мы умеем принимать с благодарностью, — баланс брать-отдавать будет соблюден.
ПОЧЕМУ ВАЖНО УМЕТЬ ПРИНИМАТЬ ПОДДЕРЖКУ
Если мы верим, что принимая поддержку, мы становимся неполноценными, значит, мы автоматически считаем неполноценными тех, кому мы оказываем поддержку. Это как сказать человеку, который хочет помочь: я лучше тебя, потому что мне не нужна помощь, и если ты будешь в похожей ситуации, ты тоже не должен ее принимать. Когда мы принимаем поддержку, мы на самом деле ее оказываем — мы помогаем человеку обращаться за помощью, когда необходимо.
Настоящие значимые отношения не могут существовать без того, чтобы оказывать и принимать помощь. Невозможно ожидать искренности, если мы не искренни. Можно быть идеальным и восхищающим, а можно быть настоящим и любимым.
Когда мы даем другому человеку возможность помочь, мы запускаем поток любви и благодарности.
Тут важно понимать, что это наша ответственность поддерживать других экологично. Это наша ответственность уметь просить и принимать помощь. Это наша ответственность — реагировать на помощь адекватно и работать со своим разочарованием, если поддержка была не такой, как мы ожидали.
Принятие поддержки подразумевает уязвимость. Это требует силы. Иногда люди прячутся в панцирь, думая, что он защитит их от травм. Но панцирь, который не пропускает болезненные эмоции, также не пропускает любовь и тепло тех, кто готов нас поддержать.
С наилучшими,
Мария Азбель
