Как выработать терпимость к чужому мнению. Инструкция по эксплуатации ранимых душ

Я так давно говорю о дипломатичном отношении к противоположным точкам зрения, что эта тема была обречена на появление в блоге. Про разнообразие, эго и терпимость к чужому мнению. Осторожно: в тексте есть грубое слово и грубая метафора. 

Disclaimer: В статье не подразумеваются никакие мнения, граничащие или являющиеся патологией.

Существует мое мнение и неправильное

Мир становится теснее, границы сдвигаются, но мы упорно не хотим признавать, что мир слишком разнообразен, чтобы вещать с трибуны только свою правду. Мы встречаем все больше людей из других культур, с другими религиозными верованиями и политическими убеждениями. Но до сих пор первая реакция, когда мы видим в телевизоре или Интернете что-то непохожее на нашу жизнь: “Как же можно?!”

Иногда так хочется взять самый мощный громкоговоритель во Вселенной и сказать как тот кот: “Давайте жить дружно!” Но вся правда в том, что нам некомфортно с самими собой, мы не принимаем себя, и следовательно, нам сложно принять других. В таких условиях жить дружно очень тяжело.

Почему терпимость к чужому мнению так важна

Будь то политика, религия, гендерное равенство, сериалы или еда, у нас у всех есть свое мнение, которое мы готовы отстаивать до потери пульса, на кухне, в кафе и в Интернете. Стараясь раздуть свое эго еще немного, мы частенько забываем, что для того чтобы сохранить отношения и комфортно жить в таком разнообразном мире, нам необходимо выработать терпимость к чужому мнению.  

Особенно в нагнетании ситуации преуспели соц сети. Пожалуй, нигде неуважение к альтернативному мнению не цветет таким буйным цветом. Когда кто-то жалуется на негатив, человеку обычно рекомендуют — не смотреть, не читать, не вникать, не реагировать. Но иногда пройти мимо — значит пойти против себя, а это уже вредно для нашего эмоционального здоровья. Поэтому вот несколько причин, почему терпимость к чужому мнению важна не только для тех, чьи чувства оскорбляют, но и для тех, кто не может похвастаться уважением к альтернативным взглядам.  

• Терпимость к чужому мнению дарит комфорт. Если вы постоянно идете против ветра и задеваете человеческие чувства, будьте готовы, что ваши чувства тоже будут задевать. Вы можете лелеять свои убеждения сколько угодно. Но как только вы вытаскиваете их из милой маленькой клетки наружу, ваше мнение должно научиться уверенно стоять на ногах. Поэтому не обижайтесь, если другие разорвут его в клочья.
• Принятие других взглядов ведет к принятию себя. Чем больше разнообразия мы впускаем в свою повседневность, тем лучше раскрываемся и тем более уверены в себе.
• Разнообразие. Когда мы перестаем принимать то, что идет вразрез с нашими шаблонами, мы перестаем учиться у других людей, обмениваться идеями и в итоге выпадаем из реальности.
• Идеи. Сколько прекрасных идей не нашли применения из-за того, что решающий голос был за тем, кто просто не согласен.
• Эмоциональный интеллект. Терпимость к чужому мнению — неотъемлемая составляющая эмоционального интеллекта, который куда важнее IQ.

Как не выглядеть вонючкой, выражая свое мнение

Рубить веско аргументированную правду матку и при этом не испытывать проблем с совестью  — это прекрасно. Вопрос в том, как рубить. Между фразами “Извините, мне это не нравится” и “Я считаю, что это говно”, — пропасть. Поэтому если выражение точки зрения выглядит как прилюдная дефекация (простите за грубую метафору), для меня это не значит ничего, кроме понимания, что у человека большие проблемы с эмоциональной гигиеной.

И вот, что я предлагаю попробовать, чтобы выработать терпимость к чужому мнению.

• Отказаться от категоричности. Можно сказать первое, что придет в голову, а можно подумать о чувствах другого человека и преподнести все в более приемлемой и менее обидной форме.
• Попытаться понять чужое мнение. Подумайте о человеке — из какой он культуры, на какую религию и политические взгляды опирается, какой быт ведет, какой у него опыт, степень травмированности, кто его воспитывал. Другое мнение не обязательно ложное, оно просто другое.
• Превратиться в слушателя. Очень часто, когда человек хотя бы намекает на противоположное мнение, мы перестаем слушать и начинаем готовить ответный удар. Но иногда мы сами себя закапываем тем, что невнимательны к аргументам.
• Избегать грубости и надменности. Споры случаются не только потому, что у нас разные взгляды, но и потому, что мы преподносим свое мнение некорректно. Мы выпячиваем его, используем резкие, унизительные слова, язвим и прикрываемся сарказмом.
• Отказаться от нападок. Словесная атака и переход на личности демонстрируют нехватку самоконтроля.
• Не считать других дураками. То что людям нравится то, что не нравится нам, не делает их дураками.
• Отпустить. Стоит спросить себя: а так ли мне нужно кому-то что-то доказывать? Стоит ли это хороших отношений, времени и эмоциональной энергии? Если вы чувствуете, что спор может перерасти в конфликт, лучше просто отступить.
• Уважать право другого на мнение. Даже если вы не уважаете мнение человека, уважайте его право на собственные взгляды. Мы все разные, говорю же.
• Наблюдать за собой. Иногда излишняя фиксированность на своем мнении и отказ принимать чужое, говорят о когнитивной ригидности и неумении сопереживать. Часто причиной этому становится крайняя неуверенность в своих силах, желание контролировать хоть что-то, чтобы избежать путаницы в жизни.
• Понять, какие выходы нас устроят. У всего должна быть цель. В том числе и у отстаивания своих идей. Нужно определиться, какой выход нас устроит — полное принятие нашего мнения или частичное? Чего мы хотим добиться от другого человека, доказывая свою правоту?
• Стать эмоционально зрелым. У эмоционально незрелых людей очень хрупкое самомнение. Как результат, у них нет терпимости к чужим убеждениям. Их цель — доказать свою правоту, чтобы раздуть эго.

У нас у всех есть мнения, мир будет скучным без каждого из них.

Как вести себя, когда с вами не согласны

Не знаю как вам, а мне это очень знакомо. Я что-то прочла, как обычно, в Facebook, я не согласна, и чувствую — закипаю, как молоко в кастрюле, готовое вот-вот выбежать. Диктую себе в голове комментарий поумней, могу даже его набрать. Проходит десять минут, и я понимаю, что такую реакцию иначе как “бомбануло”, не назовешь. И именно моя работа над терпимостью к чужому мнению, как правило, не дает этот комментарий опубликовать, а то выкипит молоко и быть холивару.

Так что же делать нежным душам, которые принимают все слишком близко к сердцу? Понятное дело — не записывать на свой счет, не поддаваться первому порыву, не кормить тревожность и попытаться поставить себя на место другого. И еще кое-что важное.

• Понять, насколько чужое мнение опасно. Если мнение другого человека неправильное и этому есть доказательства, возможно, лучше просто дать ему право на существование. Человеческая гордость вряд ли позволит кому-то публично признать неправоту, а вот обида останется. Если чужое мнение может нанести вред вам или кому-то еще, возможно, стоит корректно предложить человеку альтернативные точки зрения и объяснить возможную опасность.  
• Принять чужое мнение частично. Попробуйте разобрать чужую позицию на составляющие и посмотреть, с какими из них вы согласны. Можно выделить достоинства и недостатки определенной точки зрения и рассмотреть только достоинства. Это поможет интегрировать альтернативную идею в вашу действительность.
• Написать об этом. Очень часто то, что вызывает у нас внутреннее сопротивление, помогает нам раскрыть конфликты. Подумайте, что именно чувствуете, почему вы так не согласны, какой прошлый опыт не позволяет вам это принять. Не оставайтесь наедине с конфликтными чувствами — напишите об этом в блог, как я, или в дневник.  

И да, не все мнения заслуживают уважения. Тем не менее, все заслуживают внимания.

Дрессировка эго, или мир во всем мире

Чем больше развито принятие себя, тем более человек склонен принимать другие точки зрения без ущерба для эго. Люди, обладающие эмоциональным интеллектом могут контролировать свое эго и эмоции. Они могут позволить другим иметь противоположную точку зрения без ощущения, что их чувства задеты.

Когда принятие чужого мнения выработано, мы принимаем все разнообразие людей, их опыта и мнений, и укрепляем доверие и отношения. Крепкие отношения повышают самооценку и делают эго более сильным. Крепкие отношения помогают нам быть счастливыми.

Зачем нам это? Чтобы в нашем окружении все могли спокойно высказаться, без страха быть раскритикованным или нарваться на конфликт. Чтобы никто не чувствовал себя обиженным, когда возникает несогласие.

Разнообразие — это хорошо, и мы должны быть эмоционально развитыми и контролировать свое эго, чтобы уметь соглашаться с чужими идеями.

С наилучшими,

the A